Supongo que esta es la parte que duele.

Me haces sentir como nadie

de la mejor y peor manera.

Esperar más de tres meses para decirnos estas cosas fue lo peor que hicimos.

Dije cosas que no quería decir o no de la manera que quería.

Escuché cosas que no quería ni esperaba escuchar.

No sé qué sentir. No sé si hice bien, si hice mal, si siento lo que hay que sentir, lo que quiero sentir, lo que queres que sienta.  

No sé si putearte o putearme. No sé si llorar o gritar. Aunque hago la primera y grito en silencio como siempre.

No sé si hice bien en decirte todo lo que te dije y en forzarte a decir todo lo que me dijiste.

No sé si fue el modo, pero fue cómo se dieron las cosas.

No sé qué hacer de ahora en más. No sé si hacerme la boluda o llorarte en la cara el martes. No sé si pedirte que nos veamos hoy.

Pero sé que estuve llorando en silencio estos tres meses al pedo. 
Y sé que no voy a poder dormir. 

Una discapacitada emocional enamorada.

No soy buena en el amor
y en realidad nadie lo es.

Comencé con miedo e histeria. 

Comencé insegura y mentirosa. 

Comencé llorando y dudando.

Comencé de la peor manera.

Comencé lastimando, comencé pecando. 

Advertí al sujeto de mi soberbia, no le importó, eso me hizo temblar. 

Paso el tiempo y comenzó a ser una necesidad. Lo que no quería que pasara, depender de una persona. 

Yo, la persona más independiente que conozco se estaba enamorando.

Esto me asustó muchísimo más. Un mes después de que todo comenzara medité y terremotos en mí me derrumbaron. Me dí cuenta que no lo podía lastimar, al darme cuenta de que él era más importante que yo sonreí, tal vez no le hacía tanto mal. 

Tuve una semana de soltería, tal vez el famoso "tiempo", pero nadie más que yo se dió cuenta de que me tomé ese tiempo. 

Comencé a ser tierna porque me parecía (parece) una deuda, mensajitos, besitos, sonrisas, abrazos. Una completa idiota. 

Eso me hacía sentir extraña. Así no eramos. 

Ahora siento que somos los mismos, dar vueltas en el recreo, putearnos, tirarnos onda, descansarnos (mucho), reconciliarnos, hablar de gatitos y pelearnos porque no acepta que Slitherin es mejor, insinuar que es gay, que se ofenda y usar mi cara irresistible, hacerlo temblar, sentir sus abrazos. 

Ahora ya no siento como ajeno sus besos, su olor, su calor, su frío.

Como discapacitada emocional todo me da miedo, cualquier insinuación al termino de la relación o al comienzo de algo más... Temo cualquier cambio, pero supongo que como todos los cambios anteriores me iré acostumbrando.  

Chat+Depresión+Amigos+Bronca

Ilusamente le hablé, como se le habla a la gente cuando no los conoces "Hola, cómo estas? qué haces?". Me respondió cortante, ni si quiera le pregunté "qué haces?". Tal vez esperaba que él hiciera la charla, cómo lo hacían la mayoría de personas con las que hablo, como no lo había hecho en estos meses, pero otras veces había sido más simpático, bueno, puede que yo también.
Luego de una charla de siete líneas entre los dos (las conté). Decidí que ya tenía que terminar con esto. Ya no es divertido. Me tenía que hacer mal, porque me hace mal, pero tenia que sentirlo. Bien, me explico: si me duele espero darme cuenta de que me hace mal, no justificar ni taparlo con un "no es nada, no siento nada por él". Suena algo raro, pero quería que me duela, sí, para que sea más fácil dejarlo.
Cuatro canciones para cortarse las venas.
YO QUERÍA ESTAR MAL.
Pero mis amigos se empeñaron por hacerme sentir mejor. Empezaron a hacerme reír, eso no vale, acaso no quieren que me olvide de Emiliano? Hablenme mal de él. Cuentenme a quién se comió. Recuerdenme que no me da bola. Diganme que no vale la pena, que merezco algo mejor. Igual yo rechazaría todo eso, porque es un capricho.
Luego de que mis amigos me hagan reir muy fuerte y no dejarme aire. 
Me dió bronca. Por qué no me quiere? Eh? Por qué? Queria partirle la net en la cara, decirle que nunca va a conseguir alguien como yo. 

Ese incómodo momento...

... cuando no sabes si abrazar o guardarte el abrazo. Unos segundos obvios en que los dos se miran con cara de "qué hacemos?". Luego de esas miradas incómodas y obviamente segundos incómodos en que todos miran para seguir despidiéndose  pueden pasar dos cosas: el abrazo, luego unas risas tontas de "Qué boludos, cómo no nos vamos a abrazar?", un "Nos vemos, te quiero" y un beso; o un no abrazo, un suspiro mezclado con risa, una sonrisa de "Otro día será" y un beso.   

No sienten a veces, que aunque su día haya estado lleno, si lo borraran de su vida todo seguiría(o seguirá) exactamente igual? Bueno, así.

Discapacitada emocional, estado: grave.

Jejeje, Flor me mira y hace cara de decepción, yo me cago de risa, pero tiene razón. Creo que esto no me va a hacer mal y es posible que en una semana lo esté puteando nuevamente, me creo fuerte, pero bueno, sabemos donde terminé porque creía que podía controlarme y controlar la situación. Se estarán preguntando qué carajo hice que es tan terrible. No, cómo se les ocurre que le hablé? O sea, sí yo dije ya fue y les pedí que me consigan otro novio (es un chiste toda persona que quiera presentarme novio, es un chiste). Ok, sí, le hablé, pero no le tiré ningún palo, bueno, sí, le tiré una ramita, pero es lento, no entendió, ESTÁ BIEN, sí entendió, pero lo bueno es que me cago de risa con la situación. 

Ventajas de ser invisible.

-¿Por qué elegimos personas que nos tratan como si valiéramos nada? -Aceptamos el amor que creemos merecer. Ves las cosas y las entiendes: eres un marginado.

-No creí que la gente me viera. Sé que hay personas que dicen que estas cosas no pasan. Sé que un día estas cosas serán historia. Pero ahora estamos vivos. Y en este momento juro que somos infinitos. 

#TodosSomosDiscapacitadosEmocionales

Más discapacidad.

El mundo no quiere nuestra felicidad.

El mundo no querrá mi felicidad (en este sentido pegajoso, romántico y cursi), pero no se preocupen, yo tampoco. Apenas alguien muestra cierta atracción hacia mí, me alejo. Apenas siento cierta atracción hacia alguien, también. Y cuando no me alejo y comienzo a "imaginarme un futuro" siempre me baso en la misma pregunta "Qué voy a hacer cuándo terminemos?", sí, ni siquiera comencé ni a remarla y ya me tiro a lo último, esa, es otra forma de alejarme. Le temo a las relaciones, porque le temo a crecer. También porque le temo a lo desconocido.  

#SoyDiscapacitadaEmocional

(Disculpen la horrible redacción pero fuí poniendo 

cosas colgadas hasta que llegué a esto).  

Discapacitada

Me prometo no llamarte más pero encuentro una excusa al marcar. 

Siempre estoy buscando la excusa para hablarle, todo tipo de temas se me pasan por la cabeza. Y aunque ya fue para qué mentir? ganas me quedaron.

#SoyDiscapacitadaEmocional