deja vu

¿Nunca sintieron que no tenían ganas de nada? Ni de levantarse, ni de comer, ni de hablar por teléfono, ni de saludar a tu familia, ni de hacer cosas que les den placer. Así me sentía yo.

¿No saben los padres que los cambios bruscos o reiterados en cualquier orden de la vida a esa edad pueden provocar daño cerebral permanente? O algo parecido. Pero, de todas maneras, era una locura cambiarme de nuevo de colegio.

Personas favoritas

Las tarjetas decían que estas eran mis copias de todos mis libros favoritos y quería que Sam y Patrick los tuvieran porque eran mis dos personas favoritas en el mundo entero. 

Nadie en mi familia es rico, pero parece que todos ahorran lo necesario para este tipo de eventos, y todos  fingimos  que somos ricos por un día. 

reirse hasta llorar

No hay nada como las hondas respiraciones después de reírse así de fuerte. Nada como el estómago dolorido por las razones correctas. Fue así de genial.  

Loca linda

Sí, ese es mi nombre. Poco común, pero claro: no podía llamarme de otra manera. Era previsible que mi nombre no podía ser común, tenía que ser especial. Aveces me pregunto si me castigaron por toda mi vida mis viejos al darme ese nombre.Quizás si me hubiera llamado Florencia o Marta no me hubieran sucedido mitad de las cosas que me tocó vivir, sufrir, negar, experimentar, etc. Así que mi nombre es especial, como yo (según mis padres). Sí, ahora tengo amigas (y de las mejores) pero ellas no creen que sea especial, simplemente que estoy loca. “Una loca linda” como está de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten. Y no es que yo crea que soy una retorcida. Sí, a decir verdad creo que soy una retorcida, pero concuerdo con mis amigas: no puedo hacerle daño a nadie. Solamente a mi misma o a otros por medio de mí.

Miedo al fracaso

Sí, tengo miedo al fracaso. Por eso odio los exámenes y odio que mucha gente lea este libro y pueda criticarme. Pero con el tiempo y con los retos de mi vida me di cuenta de que lo que piensa la gente no me interesa, o que al menos puedo fingir que no me interesa y puedo hacer que la gente crea que soy autosuficiente. Lo cierto es que me interesa por demás de la línea de lo normal o esperado. Sí, claro. Siempre excediendo esa línea. Esa soy yo: Cielo, la que excede los límites de lo normal. Pocas veces para bien.

El cielo es el límite.

Patrick dijo que el problema era que como todo ha sucedido ya, esto hace que sea difícil abrir nuevos caminos. Nadie puede ser tan grande como los Beatles, porque a los Beatles ya se les dio un ‘contexto’. La razón por la que eran tan grandes es que no tenían a nadie con quién compararles, por lo que el cielo era el límite.

La Unidad

Supongo que lo que estoy diciendo es que todo esto se siente muy familiar. Pero no es mío para que esté familiarizado. Lo único que sé es que otro chico ha sentido esto. Esta vez cuando el exterior está tranquilo, y que estas viendo las cosas moverse, y tú no quieres, y todo el mundo está dormido. 
Y todos los libros que has leído han sido leídos por otras personas. 
Y todas las canciones que has amado han sido escuchadas por otras personas.
Y ese chico que es bonito para ti es bonito para otras personas.Y tú sabes que si miras estos hechos, cuando tú eres feliz, te sientes muy bien, porque estas describiendo “la unidad.” Es como cuando estás entusiasmada con un chico y ves a una pareja cogida de la mano, y te sientes feliz por ellos. Y otras veces ves a la misma pareja, y te hacen sentir tan enojado. Y todo lo que quieres es sentirte siempre feliz por ellos, porque sabes que si lo haces, quiere decir que tú eres feliz, también. 

No pensar, no llorar.

Recuerdo cuando estaba a punto de decir adiós a mi tía Helen, y empecé a llorar. Eran el tipo de verdaderas lágrimas, también. No de las del tipo de pánico, que hago mucho. Y le hice una promesa a tía Helen de que sólo iba a llorar por cosas importantes porque odiaría pensar que llorar tanto como lo hago haría que llorar por tía Helen valiera menos de lo que es.  Luego, dije adiós, y manejé a casa. Esa noche leí el libro otra vez porque sabía que si no lo hacía, probablemente empezaría a llorar otra vez. Las de tipo pánico, quiero decir. Lo leí hasta que estuve completamente exhausto y tuve que dormir. En la mañana, terminé el libro e inmediatamente lo empecé a leer otra vez. Lo que sea para no sentirme con ganas de llorar. Porque le hice la promesa a tía Helen. Y porque no quiero empezar a pensar otra vez. No como lo he hecho esta última semana. No puedo pensar otra vez. Nunca más. No sé si alguna vez te has sentido así. Que quisieras dormir por miles de años. O simplemente no existir. O simplemente no estar consciente de que existes. O algo por el estilo. Creo que querer eso es muy morboso, pero lo quiero cuando me pongo así. Por eso es que estoy tratando de no pensar. Sólo quiero que todo deje de girar. Si esto empeora, voy a tener que volver al médico. Se está poniendo muy mal de nuevo.

Una vez tomó un papel y escribió un poema

Una vez en un pedazo de papel amarillo con líneas verdes él escribió un poema.
Y lo llama "Campeón" porque ese era el nombre de su perro.
Porque se trataba de eso.
Y su maestra le puso un 10 y un sticker con forma de estrella dorada.
Y su madre lo colgó en la puerta de la cocina y se lo leyó a sus tías.
Ese fue el año en el que el Padre Tracy llevó a todos los chicos al zoológico.
Y los dejó cantar en el colectivo.
Y su hermana menor nació con uñas pequeñas y sin pelo.
Y su madre y su padre se besaron mucho.
Y la chica de la esquina le mandó una tarjeta para el Día de los Enamorados firmada con una fila de ♥ y tuvo que pedirle a su padre que le explique que significaban esos ♥.
Y su padre lo acostaba por las noches.
Y siempre estaba allí.

Una vez en un pedazo de papel blanco con líneas azules él escribió un poema.
Y lo llamó "Otoño" porque ese era el nombre de la estación.
Porque se trataba de eso.
Y su maestra le puso un 10 y le pidió que escribiera más claramente.
Y su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina debido a su cuadro nuevo.
Y los chicos le dijeron que el Padre Tracy fumaba cigarrillos.
Y dejaba colillas en los bancos.
Y a veces los quemaban, dejando agujeros.
Ese fue el año en que su hermana tuvo lentes gruesos con marco negro.
Y la chica de la esquina se rió cuando él le preguntó que le pediría a Papa Noel.
Y los chicos le dijeron por qué su madre y su padre se besaban tanto.
Y su padre nunca más lo acostó por las noches.
Y su padre se enojó cuando él lloró para que lo haga.

Una vez en un papel arrancado de su libreta escribió un poema.
Y lo llamó "Inocencia: Una Pregunta" porque esa era la pregunta sobre su chica.
Porque se trataba de eso.
Y su profesor le puso un 10 y una extraña mirada firme.
Y su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina porque él nunca se lo mostró.
Y ese fue el año en el que Padre Tracy murió.
Y se olvidó de cómo es el final del Credo de los Apóstoles
Y él descubrió a su hermana besándose con un chico en el frente de su casa.
Y su madre y padre nunca se besaron o incluso hablaron.
Y la chica de la esquina usaba demasiado maquillaje.
Eso le hizo toser cuando él la besó pero él le dio un beso de todos modos porque eso era lo que debía hacer
Y a las 3 de la mañana el se metió solo en la cama. Su padre roncando fuertemente.

Es por eso que en la parte posterior de una bolsa de papel él intentó escribir otro poema.
Y él la llamó "Absolutamente Nada"
Porque se trataba realmente de eso.
Y se puso así mismo un 10 y una cortada en cada maldita muñeca.
Y él lo colgó en la puerta del baño porque esta vez no pensaba que pudiera llegar a la cocina.

Musicos

Tuve una sensación increíble cuando finalmente sostuve la cinta en mis manos. Pensé para mí mismo que en la palma de mi mano había una cinta que contenía todos estos recuerdos y sentimientos, grandes alegrías y tristezas. Justo ahí, en la palma de mi mano. Y pensé en cuanta gente ha amado esas canciones, cómo mucha gente ha superado un montón de malos tiempos gracias a estas canciones, cómo mucha gente ha disfrutado de buenos tiempos con estas canciones y cuánto significan estas canciones en realidad. Pienso que sería genial haber escrito alguna de estas canciones. Apuesto que si yo escribiera uno de esos temas, estaría muy orgulloso. Espero que las personas que escribieron esas canciones sean felices. Y espero que sientan que es suficiente. De verdad lo espero, porque ellos me han hecho feliz. Y sólo soy una persona.

24 de Enero (4 años)

Recordar que la mar no estaba serena.

No hay día que no recuerde ese día. No hay día que un suspiro no me recuerden esas lágrimas. Mis primera lágrimas por una muerte y resurrección. Mis primeras lágrimas en Comunidad. La primera vez que sentí a Dios verdaderamente. No hay día en que no recuerde ese campamento y a veces sólo por acordarme que no recordé en todo el día el 24 de enero de 2009.  Cada vez que veo el mar siento un remolino de emociones y recuerdos, cada vez que sirvo en un bautismo me acuerdo de vos nervioso explicándome el servicio minutos antes de la misa, cada vez que sirvo un miercoles te veo en el lado del misal tocando las cintitas del Espiritu Santo porque eras muy alto, cada pelea en los campamentos me acuerdo de vos lider del grupo verde, cada campamento nos acordamos de enero 2009, aunque no lo mencionemos, cada misa de jóvenes  cada misa nos acordamos de vos aunque no nos lo digamos. Porque sos parte de Nosotros, Nosotros te extrañamos. 

Futuro.

Me imaginé de todas las profesiones, trabajos y estudios posibles. 
Me imaginé veterinaria, un sueño, una esperanza. Me imaginé profesora, de historia, de matemática  de literatura, de ingles, de todo, me creo capaz de poder enseñar. Me imaginé escritora, bibliotecaria, doctora, ama de casa, madre, monja, divorciada, solterona, comerciante, maestra jardinera, política, abogada, secretaria, actriz, payasa, física, astronauta, piloto, presidente, mochilera. 
Mi cabeza, cada uno sueña lo que quiere. 
Me imaginé todos los futuros posibles, algunos mediocres, otros con trayectoria, otros culminaron en éxito  pero en todos me da miedo. 
Tengo miedo de fallar, hasta en los trabajos más simples (en mi punto de vista). 
En algunos me imaginé mejor que muchos, en otros creí que lo iba a hacer desastroso. 
Tengo miedo de no ser lo suficientemente buena. 
Tengo miedo de no disfrutarlo, de no amar lo que sea que haga. 
Tengo miedo de caer en la rutina. Tengo miedo de hacer todo por inercia. 
Tengo miedo de cansarme, de llegar a casa y quejarme de mi trabajo o mi estudio. 
Tengo miedo de ser normal, de quejarme del trabajo, de trabajar para comer.

Cambiando de futuro, vayamos al cercano, al que quiero llegar, el futuro que se va a pasar rápido. 
Me quedan dos años de un futuro que quiero y espero, dos años de secundaria, dos años de Dorre, dos años de Arte. 
Estos dos años de diversion y libertad los tengo muy planeados(?): Centro de estudiantes, parroquia, animar, talita, monaguillos, ingles, dieces, jodas, boliches, salir, el ansiado Bariloche y fin. En eso se va a resumir mi vida, tan emocionante y distinta: centro, estudiar, parroquia y salir.  

Pertenecer II (Por Ana Frank)

“A los jóvenes nos resulta doblemente difícil conservar nuestras opiniones en nuestros tiempos en los que se destruye y aplasta cualquier idealismo, en los que la gente deja ver su lado más desdeñable, en los que se duda de la verdad y de la justicia y de Dios. (...) Ahí está lo difícil de estos tiempos: la terrible realidad ataca y aniquila totalmente los ideales, los sueños y las esperanzas en cuanto se manifiestan.”