12.19.2013

Un beso de desayuno

Un beso...
en la parada de colectivo.
en la entrada del colegio.
en el recreo.
en el aula.
en las escaleras.
en una esquina.
en un baño.
en una cama.
en el piso.
contra la pared.
en el sillón.
en una cocina.
en un patio.
en camas prestadas.
en una plaza.
bajo un árbol.
en un andén.
en un tren.
de despedida.
de bienvenida.
en el buffet.
con gusto a comida.
con gusto a menta.
traspasando chicles.
con gusto a alcohol.
en la puerta de la parroquia.
bajo lluvia.
en la panza.
en el cuello.
en la frente.
en todo el cuerpo.
de reconcilación.
de perdón.
de calmate.
de "todo va a estar bien".
de "yo estoy con vos".
en un ascensor.
en el cine.
en un patio de comidas.
de felicitaciones.
de "estoy orgullosa de vos".
riendo.
de sorpresa.
infraganti.
enojados.
enternecidos.
de "buen día".
de "despertate".
de "nunca te vayas".


12.10.2013

¿Por qué ya no se escriben cartas de amor?

¿Por qué ya no se escriben cartas de amor?
¿Por qué ya no se experimenta el placer de reflejar los sentimientos a mano sobre un papel?
¿Por qué ya no se nos presenta el disfrutar de leer una carta que nos cuente sentimientos?
El avance de las nuevas tecnologías nos quitaron el gusto de poder expresarnos, de poder escribir un sinfín de emociones, nos brindan la rapidez de lo instantáneo, de escribir antes de pensar, lo menos posible o simplemente obligándonos a tratar de decirlo todo con un simple emoticón. Nos incitan a no decir con palabras; nos incitan a callar.
En una sociedad en la que el tiempo es oro estamos forzados a comunicarnos con rapidez. No hay tiempo para el placer o las ansias de la espera por recibir una carta, no hay tiempo para escribir una carta. No hay tiempo para pensar lo que sentimos, ni tampoco podemos expresarlos porque no sabemos verbalizar esas emociones.
Hace tiempo que se perdió el agrado por la caligrafía, aunque aún seguimos admirando las “buenas o lindas letras”. La magia de escribir a mano, la lentitud reflexiva de la resistencia de la pluma y el papel perdió su esencia, ya no importa la armonía de los trazos de la letra cursiva que nos diferencia a unos de otros y expresa sentimientos, estados de ánimos y personalidad.

Las cartas de amor perdieron su valor porque la palabra lo perdió

Reflexión basada en un borrador de GR ♥

12.08.2013

Y aún así.

Pensar que el mundo está repleto de gente más tranquila que yo,
y aún así vos me elegís a mí y aún así yo te elijo a vos.
Cuando empezamos pensaba que no me ibas a bancar, que no ibas a soportarme, que te ibas a cansar fácil, que no ibas a dar, que ibas a explotar, que era demasiado quilombo. Que no ibas a poder conmigo por ser tan tranquilo. 
Que seas tan tranquilo es lo que mejor me hace. Nadie me tranquiliza como vos. Que me permitas pegarte, pellizcarte, amasarte como si fuera un gatito, que me escuches, que me calmes, que me abraces, tus besos en la frente. 
Sé que es demasiado estar conmigo, ya que me veo obligada a convivir con Eva las 24hs del día. Que tengo quilombos en la parroquia, con los estudios, con amigos y con el centro. Que me hago mucho drama con boludeces o con cosas que no puedo solucionar. Pero siempre estás ahí para escucharme y aconsejarme, aunque tu consejo favorito es que me tranquilice y no lo haré, como tranquilizarme conloqueseaqueestepasando. 
Aunque a veces lanzas tu suspiro de "no te aguanto más, puta", pero yo qué sé, seguís acá, y espero que sigas porque sino quién me va a aguantar más histérica de lo que soy?  
Gracias, te amo. 

10.29.2013

Nunca estamos preparados para la muerte de los pares, de uno de nosotros. 
Uno espera la muerte de sus abuelos, de alguien después de una dura agonía, hasta está preparado para que sus padres se vayan antes que uno mismo. Pero cuando muere un par,  un compañero, uno que viste sonreír horas antes el golpe, el dolor es inmenso, no sólo porque lo vas a extrañar sino porque no está de repente, de repente no hay que contarlo para las salidas, no hay que esperar verlo llegar... 
Mis encuentros con la muerte fueron pocos, el primero fue el peor, fue ese que no esperaba, fue de un par. Por eso odio las muertes, los velorios, porque todos me hacen recordar ese momento, volver a vivir ese luto.  
Ahora casi cinco años después vuelvo a vivir la muerte de un joven. Mi relación con él en estos tiempos era nula, pero alguna vez viví con él recreos, cumpleños, salidas al campo de deportes, manchas, fotos escolares. Como no fue cercana, ni cerca no estoy afectada, pero me hizo reflexionar el valor de la vida, porque es lo que le da valor a la muerte. La muerte duele porque la vida vale. Ahora nuevamente tengo a la muerte persiguiéndome, me imagino qué sería de mí si alguno de mis pares muriera, qué haría, dónde me sentaría. Odio sentirme así, pensar esas cosas. 

10.18.2013

Esta es mi manera de decir "Yo tengo a alguien y todos ustedes no".

Estoy acá como una estúpida con esos revoltijos en la panza que me das, seguramente con ganas de llorar (tal vez culpa, miedo, alegría o, incluso, asco, no lo sé). 
Aquí estoy para hacer público lo mucho que te quiero, sí, tal vez es mi manera de decir que yo tengo a alguien, que al fin me toca el final feliz (como dice Zabo). Capaz es para mostrar lo felices y afortunados que por fin somos en este sentido cursi y rosa, al que hozan llamar amor. Después de los amores no correspondidos que tuvimos (ambos, por separado, pero siempre juntos, acompañándonos como buenos amigos, nadie, ni yo (nosotros tal vez) hubiéramos imaginado este momento). 
Sí, ya estoy llorando, estúpida yo. (No me digas que no llore, aborrezco que me digan eso, déjenme llorar en paz). 
A veces me pongo a pensar qué hubiera sido de nosotros si yo no me hubiera arriesgado o si vos no te hubieras animado o si yo no fuera tan chusma como para escuchar a Mariel o si nunca nos hubiéramos juntado con las chicas ese 15 de abril o si no tuviéramos mejores amigas tan chusmas que no nos hayan obligado a juntarnos ese 18 de abril
Si bien no recuerdo cuando yo deje de tenerte lástima y comencé a necesitarte, porque realmente no lo sé. Fijamos esa fecha en el calendario pero es todo raro. No sé en qué momento comenzaste a ser mi novio. Y creoNO recuerdo que un mes después nos vimos en un partido tuyo y me diste un obsequio, y ya no sabía que hacer, por lo que llegué tarde a Talita(?
Bueno, entonces como diría el zorro el 18 es nuestro rito, aunque no es un aniversario (porque creo no creer en esas cosas). Es la excusa para tratarnos bien y darnos regalos (pero creo que no te regalo nada desde hace cuatro, tres meses, justamente porque creo que no creo en eso). 
Supongo que es difícil de entender. 
Como sea, felices seis meses de esto que fue (y seguirá siendo) de todo, de esto que fue/es besos, abrazos, risas, llantos, lágrimas, silencios, sinceridades, enojos, frustres, retos, cuidados, preocupaciones, celos, cuerniadas teóricas, gasto de plata y tiempo, golpes, bullying, chupones y cansancio por tratar de seguirte el paso, pero es imposible! corres muy rápido.
Te quiero tanto que me doy asco. 
(Iba a escribirte en el muro, pero me pareció más tierno esto). 

10.14.2013

¿Cuándo me convertí en esto?

Cuándo no hice un luto o un velatorio como lo merecía? Cuándo me encerré en una máquina y no le dije nada al respecto a nadie? Cuándo me dejo de importar? Cuándo me convertí en una máquina del sistema que estudia porque es lo que tiene que hacer? Ahora, ni bien termine esta nota cerraré la computadora y me pondré a pensar y recordar. Planearé mi mañana, meditaré mi futuro, sonreiré a los recuerdos, lloraré con los mismos. Porque no soy así, no sé qué me hizo actuar así hoy, tal vez el hecho de que haya otras personas además de yo con las que no tengo confianza o caradurez de irme a mi pieza a llorar y esperar que me dejen tranquila. 
En fin. 
No estoy segura de alguna vez decirle cuanto lo quiero. Nunca le dije que lo iba a extrañar, no lo veía desde quién recuerda cuando. Pero lo abracé con el alma alguna vez, espero que lo haya sentido, porque ese abrazo hoy no se olvidó ni un momento en mi mente. 
Concluyendo, mando un abrazo al cielo y muchas oraciones. 

9.17.2013

Florecerán mil flores.

Me gusta la palabra juventud, tanto como la palabra revolución, cambio, recordar, resistir, primavera y adolescente. Y todas vienen al caso de esta semana. 

Hace 37 años en los tiempos de la "reorganización nacional" y comienzos de una primavera que hacía florecer sangre, miedo y lucha, diez (y cientos) de alumnos y alumnas fueron secuestrados, torturados y desaparecidos. No sólo por el derecho del boleto estudiantil, sino por la resistencia de ideas. 

Recordar esta semana del día del día de la juventud, del sol de colores, del día del estudiante y de la primavera toma importancia para mí en el momento que supe porqué mi papá vino a Argentina, en el momento que entiendo que la última dictadura militar prohibió lo que soy ahora, desde que comencé a estudiar por placer (a muy temprana edad), desde que empecé a entender más de la vida (o tal vez menos, pero de todas formas, distinto).

Recordar significa pasar por el corazón. Pasar por estas venas duele pero da fuerzas a las ideas. 

Hace 8 años inauguraban Talita Kum. El sol de colores que me despierta hace cuatro años. Ese grupo de adolescentes que creen y viven distinto a todo, todos y todas.

Desde algunos muchos años Plutón deja salir a Proserpina para encontrarse con su madre y ella, le prepara la primavera para bienvenirla. 

16 de septiembre.

Desde 1976 el 16 de septiembre se llama la Noche de los Lápices.
Desde 1988 el 16 de septiembre se llama el día de los derechos del estudiante secundario.
Desde 2006 el 16 de septiembre es el día nacional de la juventud.
Los militares de la última dictadura que tanto repudiamos porque prohibían lo que hoy somos, porque secuestraron, porque torturaron, porque hicieron desaparecer, porque mataron, porque hicieron exiliar, porque dejaron una horrible historia que contar; llamaron a una serie de secuestros de estudiantes de La Plata “La noche de los lápices”.
Esos adolescentes no tenían mucha diferencia con nosotros: tenían entre 13 y 18 años, familia militante, trabajadora, hicieron un reclamo justo, pero (aquí yace la diferencia) estaba prohibido el accionar subversivo en las escuelas, por eso los secuestraron.
La noche de los lápices es más que la lucha por el boleto estudiantil y el secuestro de diez estudiantes: es el recuerdo y memoria de casi 300 adolescentes desaparecidos entre el 76 y el83, es la participación de la juventud en la militancia, es la lucha de los derechos de los estudiantes, la defensa de una educación pública de calidad.
Otro año más nos invitan a seguir escribiendo, en dónde sea, como sea. En las hojas, en los márgenes (salir del borde), en los libros, en las paredes, en las mesas, sentados, acostados, caminando erguidos, haciendo ruido, gritando, susurrando, en silencio, charlando en el colectivo, escuchando  la radio o a nuestros papás, opinando, pensando…

Sigamos escribiendo y recordando, muchachxs. 

8.29.2013

Entre muchas cosas.

Entre muchas cosas soy Eva.
Entre muchas cosas soy discapacitada emocional.
Entre muchas cosas soy puta antes que sumisa.
Entre muchas cosas soy Sexi Soltera.
Entre muchas cosas soy  hermana.
Entre muchas cosas soy amiga.
Entre muchas cosas soy hija.
Entre muchas cosas soy novia.
Entre muchas cosas soy tía.
Entre muchas cosas soy ahijada.
Entre muchas cosas soy madrina.
Entre muchas cosas soy  sobrina.
Entre muchas cosas soy católica.
Entre muchas cosas soy monaguilla.
Entre muchas cosas soy talita.
Entre muchas cosas soy animadora.
Entre muchas cosas soy ocurrente.
Entre muchas cosas soy acólita.
Entre muchas cosas soy silenciosa, muy.
Entre muchas cosas soy casi ángel.
Entre muchas cosas soy amante de mis gatas.
Entre muchas cosas soy mamá.
Entre muchas cosas soy cuidadosa.
Entre muchas cosas soy torpe.
Entre muchas cosas soy metedora de pata.
Entre muchas cosas soy genialmente colgada.
Entre muchas cosas soy turra.
Entre muchas cosas soy peronista.
Entre muchas cosas soy tesorera.
Entre muchas cosas soy apostadora por el cambio.
Entre muchas cosas soy joven.
Entre muchas cosas soy adolescente.
Entre muchas cosas soy violenta.
Entre muchas cosas soy paz.
Entre muchas cosas soy nerviosa.
Entre muchas cosas soy oyente.
Entre muchas cosas soy observadora.
Entre muchas cosas soy lectora.
Entre muchas cosas soy  Rara, Bipolar, Porfiada.
Entre muchas cosas soy fan de García Rozado. 
Entre muchas cosas soy fan de los profesores de literatura.
Entre muchas cosas soy pajera.
Entre muchas cosas soy celosa.
Entre muchas cosas soy santa y pecadora.
Entre muchas cosas soy Eva.

8.22.2013

Menopausia de los 16.

El complejo Zabo Zamorano que me hace temer y odiar la idea de dejar de tener 16.
No sólo miedo a crecer, si no de sumarle un número a la cantidad de años es algo que aborrezco desde que empecé a cumplir con números de dos cifras, bueno, en realidad odio cumplir años, porque odio ser el centro de atención pero me encanta servir y recibir a la gente en casa entonces amo festejarlos, is complicated!
Desde julio mis compañerxs y amigxs comenzaron a cumplir 17, lo que me hace odiar más el paso del tiempo, que ellos tengan 17 significa que ya estoy en un grupo de chicxs de 17, lo que me hace tener 17 y ya no hay vuelta.
Pero todos los años es lo mismo, odio sumarle un número más pero siento que no cambié en nada, sin embargo noto la diferencia de un año para otro, sé que no soy la misma Eva que festejaba el cumpleaños de su mejor amiga con la que sólo hablaba de chicos por chat y de un compañero con el que sólo "cantaba" en los recreos.
Pero empezamos a contar porque odio la idea de dejar mis dulces 16.
Mis dulces 16 fueron geniales, muchas libertades y libertinajes.
Mis dulces 16 sufrieron el amor no correspondido.
Mis dulces 16 sufrieron el alcohol.
Mis dulces 16 sufrieron mi primer examen en Cambridge.
Mis dulces 16 sufrieron la responsabilidad de ir a "trabajar" resacada, aunque sea a cuidar al hijo de una amiga de mi hermana me sentí realmente madura.
Mis dulces 16 sufrieron el temor a estar frente a un grupo de niños y jovencitos.
Mis dulces 16 sufrieron mi primer novio.
Mis dulces 16 sufrieron la responsabilidad de ser tesorera.
Mis dulces 16 sufrieron la alegría de mi primera sobrina.
Mis dulces 16 sufrieron el miedo a mis primeros suegros.
Mis dulces 16 sufrieron el amor a la patria votando por primera vez.
Por las primeras veces de mis dulces 16, porque odio el paso del tiempo y porque creo que cumplir 17 es casi cumplir 18 y terminar el libertinaje, me autodiagnostico menopausia de los 16 como diría el licenciado Chino.

¿Quien soy yo?

¿Qué es encontrarse? ¿Siempre que estamos juntos nos encontramos verdaderamente? Para buscar de verdad, hay que sintonizar con el corazón. Y además, hay que reconocer que lo que buscamos es algo importante, valioso, como para ser buscado. Todos los tesoros son buscados. Para encontrarme con vos, tengo que encontrar mi yo. 
¿Quién soy yo? ¿Cómo me definirían mis amigos quién soy? ¿Dios? ¿Mi familia? ¿Y yo? ¿Soy igual para todos ellos? 
¿Quién soy yo? ¿Qué es lo que odio de mí? ¿Qué es lo que me asusta de mí mismo? ¿Por qué no logro cambiar? ¿Realmente me gusta quién soy? 
¿Quién soy yo? ¿Valoro lo que soy? ¿Qué es lo que más me gusta de mí? ¿Si fuera otra persona sería mi amiga? ¿sería capaz de bancarme como hijo? ¿como hermano? 
¿Quién soy yo? ¿En qué estoy metido, enganchado? ¿Dónde estoy? ¿Dónde está mi corazón? ¿mi cabeza también está ahí? 
Encontrarse y descubrirse a uno mismo puede ser doloroso, desagradable o maravilloso. Ahora tal vez sepa un poco más quién soy y quién sos vos, ahora que te conozco, me conozco y nos encontramos en Talita Kum, somos Nosotros.

7.29.2013

Supongo que esta es la parte que duele.

Me haces sentir como nadie
de la mejor y peor manera.
Esperar más de tres meses para decirnos estas cosas fue lo peor que hicimos.
Dije cosas que no quería decir o no de la manera que quería.
Escuché cosas que no quería ni esperaba escuchar.
No sé qué sentir. No sé si hice bien, si hice mal, si siento lo que hay que sentir, lo que quiero sentir, lo que queres que sienta.  
No sé si putearte o putearme. No sé si llorar o gritar. Aunque hago la primera y grito en silencio como siempre.
No sé si hice bien en decirte todo lo que te dije y en forzarte a decir todo lo que me dijiste.
No sé si fue el modo, pero fue cómo se dieron las cosas.
No sé qué hacer de ahora en más. No sé si hacerme la boluda o llorarte en la cara el martes. No sé si pedirte que nos veamos hoy.
Pero sé que estuve llorando en silencio estos tres meses al pedo. 
Y sé que no voy a poder dormir. 

7.26.2013

Me encanta jugar de a dos.

Hablar de la familia.
Hablar de gatitos.
Escuchar los beatles.
Reirme de él.
Que se quede sin aire.
Que se golpee con todo en mi cama (pared, respaldo, cama de arriba).
#EvaCuriosidades
#JuliCuriosidades
#5to1raCorre



Mi juventud necesita de vos.

A vos te descubro en mi fragilidad. Mi juventud necesita de vos.
Hoy imaginando charlas que nunca van a pasar, como de costumbre. Me plantee ¿Por qué crees? Aunque me hayan hecho esa pregunta desde que tengo memoria, hoy no me conformé con sólo "Porque lo siento". 
¿Por qué crees?
Creo porque lo necesito. Porque si bien lo siento, necesito saber que está, que existe algo perfecto, qué hay algo que resuelve todas las dudas, necesito saber.
Tuve esas crisis de "Para qué ir si Dios está en todos lados". Pero tuve que volver, lo necesitaba. Porque digo que creo sin ver, pero es mentira, yo lo veo en miles de signos. 
En esas crisis de "para qué voy?" obviamente me dí cuenta que es más que una costumbre, es parte de mí, sin parroquia no soy yo, sin fin de semanas llenos de vida no tengo nada.

Una discapacitada emocional enamorada.

No soy buena en el amor
y en realidad nadie lo es.
Comencé con miedo e histeria. 
Comencé insegura y mentirosa. 
Comencé llorando y dudando.
Comencé de la peor manera.
Comencé lastimando, comencé pecando. 
Advertí al sujeto de mi soberbia, no le importó, eso me hizo temblar. 
Paso el tiempo y comenzó a ser una necesidad. Lo que no quería que pasara, depender de una persona. 
Yo, la persona más independiente que conozco se estaba enamorando.
Esto me asustó muchísimo más. Un mes después de que todo comenzara medité y terremotos en mí me derrumbaron. Me dí cuenta que no lo podía lastimar, al darme cuenta de que él era más importante que yo sonreí, tal vez no le hacía tanto mal. 
Tuve una semana de soltería, tal vez el famoso "tiempo", pero nadie más que yo se dió cuenta de que me tomé ese tiempo. 
Comencé a ser tierna porque me parecía (parece) una deuda, mensajitos, besitos, sonrisas, abrazos. Una completa idiota. 
Eso me hacía sentir extraña. Así no eramos. 
Ahora siento que somos los mismos, dar vueltas en el recreo, putearnos, tirarnos onda, descansarnos (mucho), reconciliarnos, hablar de gatitos y pelearnos porque no acepta que Slitherin es mejor, insinuar que es gay, que se ofenda y usar mi cara irresistible, hacerlo temblar, sentir sus abrazos. 
Ahora ya no siento como ajeno sus besos, su olor, su calor, su frío.
Como discapacitada emocional todo me da miedo, cualquier insinuación al termino de la relación o al comienzo de algo más... Temo cualquier cambio, pero supongo que como todos los cambios anteriores me iré acostumbrando.