Mi vida.

 Sonrio porque quiero desentonar. Voy a misa porque no soy santa. Escribo y twitteo porque no me gusta hablar. Estudio porque no sé. Juego porque pierdo. Abrazo porque no beso. Leo porque no quiero estar. Voy porque no me quiero quedar. Me pongo medias distintas. Tengo cuatro gatas. Y mi perra se cree humana. 

Basta. Sos hemosa. (Publicidad para Salud y Adolescencia).

El "no" ya lo tenés.

No tengo certezas. Estoy llena de dudas, incertidumbres, miedos. No me gustan estas indecisiones, no me gusta no tener las cosas en claro, lo odio. Siento que estas dudas me van a hacer fallar porque no tengo en claro a lo que quiero llegar por lo que terminaré haciendo todo mal. Quiero que esto quede en claro, que me de una señal.

Magia.

Tal vez me tome muy en serio lo fantástico porque no encuentro explicaciones.

Magia, soy maga. Desde ese día que leí por segunda vez Harry Potter y la Piedra Filosofal. Desde ese día que me tragué los libros en menos de dos meses. Desde ese día que leía cien páginas por día. Soy maga desde que me despierto con la certeza de hacer magia, amenazando a mi hermano. Soy maga desde que entendí que los torpusoplos nublan mi mente. Soy maga desde que los nargles esconden mis cosas. Soy maga.

Tu conoces la dureza en mi sentir y la terquedad que hay en mi corazón, son las cosas que me alejaron de ti Señor. 

Hazme renacer en tu amor.

(#findecrisis)

Crisis.

Hola, ya sé que esto lo van a leer más personas que sólo yo, así que antes que nada pido comprensión, como siempre la tienen, pero esto es un descargue de lo que siento, estoy llorando.
Crisis, como dicen me estalló en la cara y no puedo seguir negandola, no puedo. Yo sé que lo prometí, pero no tengo ganas y hacer algo sin ganas es mucho peor que no hacerlo. Yo sé que me ama y tengo que demostrarlo que yo a él, pero no puedo negar que la forma en la que lo hacemos no me gusta, quiero crecer, y no me dejan, quiero ayudar y no me piden ayuda. Hoy tengo que cumplir y no voy a hacerlo, no puedo, no me da la cara cumplir por cumplir, no me gusta. Quiero decir que estos 5 años fue lo que más feliz me hizo pero no doy más, esto no es por nadie, es una crisis, sigo creyendo y todo, sé que me ama pero no me llena esto, no me hace feliz, quiero crecer, crecer, y no puedo seguir haciendo lo de una nena de 10 que iba a la Iglesia cuando le decía su mamá, no puedo ir sabiendo que no voy a resucitar, porque necesito algo más. Soy una adolescente (cambio, me desequilibrio, vuelvo a cambiar), sí fui criada por una familia católica, fui criada por una gran familia católica en la que están mis primos, tíos, papás, mamás, sobris, hermanos. Amo a mi gran familia gran, pero siento que es una perdida de tiempo y hoy, ahora no puedo darme el lujo de no vivirlo, porque no vivo sabiendo que algo no me llena.
Respecto a lo que estamos haciendo, no me gusta, no me gusta que los controlen, que los premien si cumplen. Lo que más me molesta es que los premien, qué necesidad? es algo totalmente hipócrita. Está bien: son chiquitos, necesitan un incentivo, pero no me gusta.
Tal vez estoy muriendo y necesito resucitar. Tal vez tengo que hacerlo sola, tal vez necesito a alguien, tal vez tengo que dejarlo ser, creo que es mi primera gran crisis, creo que es la primera vez que... que... *no hay tono*. Bueno, creo que es la primera vez en la que me siento una completa adolescente, siempre sentí que tuve algo de niña y algo de adulta, hoy soy una adolescente, que adolece de amor, de dolor, de soledad, de miedo. 
Deje su mensaje después del tono. *No hay tono*     

Sueños marchitos.

Ser veterinaria, mudarme antes de los 25, un auto antes de los 25, un hijo antes de los 25, hacer algo importante antes de los 25, un programa de radio, un libro, una canción, una película, una máquina de coser, diseñadora, diseñadora gráfica. Sueños marchitos, sueños de cajón de mesita de luz, sueños de sueños, sueños de infancia, sueños guardados en algún rincón de la memoria.  

Historias de un sábado a la noche.

-Hola

-Hola

-Me siento forever alone.

-Ah, bueno.

-Sí, me acerque a un grupo de chicas y se alejaron, y ahora estoy hablando con una desconocida que me mira raro.

-¿Quién será?

-Empecemos devuelta, cómo te llamas?

-Eva

-Qué lindo nombre

-Gracias.

-A qué escuela vas?

-Al Dorrego

-Como todos.

*me distraigo*

-Bien, seguí fichandolo.

-A él? Qué? No.

-Ya te comiste a alguien?

-No

-Qué bueno sino se me caía una ídola.

-Ah.

*Y vino Juli a mi rescate*

-No, no me dejen.

-Veni X quedate con Eva.

...

-Voy a llamar a mi mamá.

-Yo voy a esperar hasta el colectivo para dormirme

-Qué? 

-Que no me voy a dormir hasta el colectivo.

-Ah. Hola má? *Pucherito* No me atiende.

*Moviento extraño, muevo la cara, soy una tarada*

Mirar todo desde el exterior. Reirte. Aburrirte. Preocuparte. Preocuparte mucho. Retarlos. Amenazarlos. Rogarles. Dejarlos. Reirte. Aburrirte. Etc. Frio. Dolor de pies. Bailar. Bailar con los borrachos. Sentarte en un rincon. Mirar. Mirarlo. Bailar. Abrazar. Consolar. Abrazar. Sacar un vaso, una botella. Retarlos. Ubicarlos. Retarlos. Preocuparte. Preguntarte. Hablar. Ese chico tiene 13! Escuchar. No entender. Te repiten. "Chapes y besos". Mirar. Resignarte, no, entenderlo en parte. Retarlos. No pasaron tirate un paso. Esperar a mis papás. Esperar sola. Esperar bien acompañada. Moviento extraño. No. No. Por qué? No lo entiendo. Papás. Chau. Me voy. Arrepentirte. Sos tarada. 

Cuando la locura desaparece.

Después de una día un poco rutinario donde comer, estudiar y twitter se mezclan, rotan o combinan. Despertas un martes con la certeza de que no vas a tener esa prueba avisada hace una semana. Matematica. Literatura. Borges. Asterion. Histeria, digo historia. Nada. SaAdo. SaAdo. SaAdo. Hay que repetirlo porque queria dormir y el tiempo pasa lentamente cuando queres que termine. Locura automatica. Charlas sin sentido. Mi mamá se droga, mi mamá se droga, se droga, se droga, se droga mi mamá. #Nointentesentender. Pero a partir de ese chau con tu amiga no sos una loca sonriente, sos una más del montón, donde el sueño domina tus deseos, cuando esperas impacientemente el colectivo. Cuando la locura desaparece sos una adolescente mal vista por las señoras del colectivo. Cuando la locura desaparece te sentis observada por todos. Viene el colectivo, secundario con sube, sube. Te sentas en un asiento de uno, en el fondo, abris un poco la vantana para que la locura entre.    

Ojos, miradas y ciegos...

Los ojos son la puerta del alma, dicen.
Un ciego (en el sentido metafórico) es un desalmado?
Un beso no se siente en el alma?
Un llanto no duele en el alma?
Una risa no da cosquillas en el alma?
Yo creo que los ojos son un brillo, una puerta. Pero no de mí a los demás sino de los demás hacia mi. O sea una entrada a mi cabeza y corazón.
Los ojos son la entrada del mundo a mi pensamiento, depende de mi mirada la interpretación. Una mirada dice, y dice mucho: desprecio, amor, deseo, repugnancia, complicidad, ternura, duda, desconcierto, miedo, horror, tristeza, incomprensión, fuerza, esfuerzo, cansancio, vida.
Una mirada conectada une más que dos días de chat. Una mirada compartida dice más que las palabras (qué frase tan usada, diuj).
No hay más ciego que el que no quiere ver, no quieren mirar para que no le duela el alma, pero son desalmados porque no ven?

Redes sociales.

Hay un momento del año, en que necesito limpiar mis redes sociales. Eliminar los amigos de facebook que no me interesan, no veo, se que no usan su facebook, etc. Dejar de seguir a gente que no me interesa en twitter. Bueno. Eso.

Un buen día.

Empezaste el día con tarea de biología, la que habías empezado el martes, con la compañía de tu gata. Te faltaban siete puntos, una taza de café, dos. A la una le dijiste a Leti que a las dos te ibas a dormir. A las dos terminaste lo de biología, Leti con los ojos cerrados te esperaba, bien, sólo te quedaba lo de PAi, lo hiciste. Soñaste con los ojos abiertos, te indignaste viendo TN. A las tres terminaste, entre que guardas, te lavas los dientes, le das de comer a tu gata y todo eso, a las tres y media te metias en la cama. Tres horas de sueño. Despertaste a las seis y veinticuatro. Cinco minutos más, cinco, más, y otros. A las seis y cuarenta y dos. Te levantas. Llamas a tu gata, suena un cascabel, aparece, le das de comer. Un café y una cafeaspirina. No es un buen día. Menos cinco tu papá te pasa a buscar, no estoy lista. Ya va. Siente y cinco te subis al auto. Te encaprichas con sonreir y estudiar, tenes prueba de biología. Moris de sueño. Sonreir. Bajas de un Galaxy, una remera roja que te invita a amar y te ofrece vida; una carpeta número seis que dice que no hay tal crisis; una mochila que te desea dulces sueños. Primeras dos horas de biología sin prueba. No hay tiempo. Keep calm. Vas al gimnasio. Viajas en colectivo. Ojas secas. Crujir. Alohamora. Campanitas, tus amores. Maullidos. Dar la pata. Ronroneos. 
Acá estas. 

Un día normal. 

Un buen día.     

Yo creo que me aburriría, no le veo ningun sentitido.

No, sabés? A mí me llena, me hace, me siento feliz, feliz, llena de ganas, quiero sonreir, abrazar, llorar. Todo junto. Lo amo. Amo esto que hago, amo ir tantos días, tantas horas. Amo la vida que me dio. Mi familia que me hizo llegar a él. Mi gran familia que me alegra fines de semana. No sé, no puedo explicar lo feliz que me hace. Me da esas cosquillas en la panza de cuando estas nerviosa, pero cosquillas felices que bailan. 

No lo dije nunca. Nadie lo supo hasta ahora. Pero yo hasta septiembre iba a ir a Humanidades, pero mi profe de artistica me dijo que vaya a Arte, o sea no, pero dijo que siguiera arte, si iba a Humanidades que haga algo de Arte. Por eso lo elegí, porque alguien confío en mí e hizo que yo tambien lo haga. Tal vez después del cole no toque nunca más el arte, pero quiero aprender, y saber si realmente es para lo que sirvo. 

Cuando sea grande.

No quiero decir que todo tiempo pasado siempre fue mejor. 

Ni llegar a mi casa ofuscado y molesto. 

No quiero estar cansado de llevarme puesto.

Ni creer que todos son estafadores.

No quiero que cada día sea igual a los anteriores.  

Ni resignarme a ser mis despojos.
                                       No quiero que cuando el dolor me toque odie el ayer.


Y aunque esto se preste a mal interpretar 
No quiero que crean que es solo por criticar. 

Pero si ofendo, pido perdón. 

Cuando sea grande, no quiero ser como vos. 

Y aunque esta verdad pueda doler, 

tengo que decirlo, sin complacer.  

Cuando sea grande quiero amar lo que hago, como hace un rato: haciendo lo de matemática, es la única materia que no me cansa, amo hacer los ejercicios, comprobarlos, si están mal corregirlos, no me parece pesada, no me distraigo con la tele, porque amo esa materia. Quiero que mi vida no sea una rutina, ni una carga, quiero que todo pase, pase sin peso. Quiero disfrutar. No quiero que llegue diciembre y llorar porque estoy cansada, porque no doy más. No quiero sobre exigirme.