Discapacitada

Me prometo no llamarte más pero encuentro una excusa al marcar. 

Siempre estoy buscando la excusa para hablarle, todo tipo de temas se me pasan por la cabeza. Y aunque ya fue para qué mentir? ganas me quedaron.

#SoyDiscapacitadaEmocional

Silenciosa (Parte II)

Lo peor del silencio es que además de hacerme bien me enferma. No debería guardarme todo esto. Pero lo hago, no porque quiera hacerlo sino porque soy silenciosa. 
Me enojé, en vez de gritar como lo haría cualquier adolescente con su padre, le agradecí y me fuí con mis gatas, me senté en el pasto, lloré y lo disfruté (eso es lo peor de todo, disfruté el silencio, las lágrimas, el "gracias" y mi orgullo, cómo disfruto el orgullo). 
Aunque estaba enojada amé ese momento: sentarme en el pasto, hacer nada, respirar lentamente, olvidarme de todos, pensar un poco en mí, olvidarme del tiempo, acariciar a mi gata, respirar olor a pasto, sentirlo en mi espalda.  
Después abrí los ojos y me conecté a esta porquería que me quita tanto, pero la amo (?). 
Ahora cierro los ojos, me acuerdo de todo y quiero gritar, acá estoy gritando. Hay muchas formas de gritar, y amo gritar en silencio. 

Todos pasan y miran pero ninguno observa.

A los quince años, cómo prepararse para una fiesta es algo muy serio. En una reunión, en una salida, en una fiesta, se juega todo lo que importa a esa edad: el encuentro y el desencuentro.

*Cómo me gusta la noche. Cómo me gusta la noche. Cómo me gusta la noche, la rocha y la cheta bailando en mi coche* Todos miramos, buscamos, pero no vemos. Estos lugares no se crearon para ver ni para hablar, acaso no notaron la poca luz y la música tan alta? Lo único que interesa es... es... creo que nada. Nada importa, porque lo que pasa, se queda o se olvida. (Pero algunos no podemos con eso, no podemos olvidar, entonces no hacemos nada, la pasamos bien, bailamos, cantamos, a veces nos aburrimos, nos cansamos, nos sentamos, pero una buena canción nos hace levantar y hacernos bailar descontroladamente(?) Vemos (como podemos) y pensamos, casi ni hablamos porque la música no nos lo permite. Nos sentimos extraños, como en un sueño, nuestro cerebro ya quiere descansar, quiere dormir, y nosotros tambien, pero son las 3:30 quedan dos horas, que se pasan volando.    

 

Con amor.

Me molesta que la gente se limpie las manos en un "Yo que sé. Eso creo". Si pensás eso, está bien, por que te da verguenza lo que pensas/crees? tan poco valoras tus fundamentos? Y si decis "Yo que sé" hablar sin saber no es bueno, me molesta que la gente hable, hable y hable (o sea cosas importantes, si estamos diciendo boludeces, hablen todo lo que quieran, pero si no...). Tal vez me molesta porque yo no soy así, pienso todo dos veces (las cosas importantes) antes de hablar, medito cada palabra, el tono con el cual decirlo, para que la gente se tome en serio lo que digo y me tome en serio a mí, además de que odio equivocarme y todo debe salir como quiero que salga.   

¿Qué hice? #Shit

Sip, me niego a hacer una nota sobre David.

Falta de memoria.

Debería estar haciendo tarea, pero quiero demostrarles mi reciente descubrimiento. Aunque tal vez siempre lo supe, pero nunca me animé a aceptar. 

Quien me conozca sabe que mi memoria es un desastre, me acuerdo con mucho detalle de cosas sin importancia o cosas que la gente no tiene muy presentes y no recuerdo cosas que todos se acuerdan. 

Y bueno, recién una pregunta en el ask me hizo dar cuenta que sinceramente 7ª y 8ª fueron los peores años de mi vida. No sé cuando me autoconvencí de que mi secundaria fue genial. No, no me quejo. Amo mi secundaria, pero me acabo de dar cuenta que no la disfruté como adolescente hasta 3ªB. Era muy adulta en 7ª y 8ª, no sé porqué. No me acuerdo mucho, porque claro, las cosas malas prefiero olvidarmelas (sin darme cuenta) (tengo ese nudo en la garganta que tanto odio) a recordarlas y me quedo con las mejores cosas y con los mejores recuerdos unos siempre es feliz y su vida siempre es feliz. 

No se confundan, no me quejo, soy muy afortunada en esta vida, muy, nunca nada me falto (desde lo afectivo a lo material), pero cualquier pequeña crisis para esta niña consentida por Dios es una catástrofe adolescente... y sí, es muy egoísta. 

Ramiro ya no estaba, mucha gente de la parroquia se alejó. Odiaba (ODIABA) (odiar es una palabra horrible, la aborresco con pasión, pero de verdad, me cansaban mucho) mi curso, mucho, me hacian mal, lloraba, no los aguantaba, no aguantaba la incompetencia, la inmadurez (sí, era más adulta en 8ª). Y tenía el orgullo de "Así que 2ªA es el peor curso, tomá: el mejor promedio" y sí, era una presión, una presión que me ponía yo sola porque soy muy muy orgullosa. Y bueno. Eso. 

No sé en qué momento me empezó a importar tan poco todo, o sea, me importan muchas cosas, pero los demás, lo que crean de mí ya no me importa, lo encaro con sarcasmo y una sonrisa falsa, pero que se note que es falsa así molesta, me encanta que la gente se enoje. 

Sí, todavía trato de ser perfecta, pero perfecta a mi manera: inteligente, orgullosa, fantasiosa, responsable, alegre, sarcástica (amo el sarcasmo). 

Y se podría decir que soy perfecta a mi manera. 

Porotix.

No voy a mentir, ni hacerme la insensible. Ser tía es lo que más pedía durante la peregrinación. Tal vez porque Belu me dijo que tenía intenciones muy importantes para llevar. Esa responsabilidad era lo que más me decía que tenía que seguir. No estaba caminando sólo por mí, estaba caminando por otros. Estoy llorando. Acá estoy. Llorando por vos. Emocionada. Sos muy muy muy chiquitito. Muy. Y soy la persona más feliz. Igual falta mucho, y con lo ansiosa que creo que tendrían que habérmelo dicho en seis meses por lo menos (?). 

Preferiado

Sinceramente no me acuerdo de mucho. No, no tomé nada, al menos queeee... El tiempo pasó rapidísimo. Bailamos. Bailamos. Bailamos. Encontramos gente. Gente nos encontró a nosotros. La pasamos muy bien. Me dolieron un poco los pies, pero bien. 

SÁBADO LUJÁN

Dormir 9 horas. Comer. Bañarse. Ir a la parroquia. Caminar. Caminar. Caminar. Caminar. Caminar. Bueno, es la idea, caminé 16 horas. Caminar. Canciones, saltos. Gritos. Llorar. Ampollas. Saltos. Ganas. Rezar. Llevar muchas intenciones, muy importantes. Repetir el pedido al final de cada rosario casero. Recordar personas, pedir por todos. "Están todos?".  Rami estás con Nosotros. Sonrisas. Risas. Carcajadas. Dolor. Vamos. A diez cuadras no podiamos más. A ocho cuadras empezamos a cantar y saltar "Un antidoping para los chicos que llegan saltando". Saltos. Dolor, pero ya no importa. Llorar. Gritos. Misa. Dormir. Micro. Dormir. Llegar a casa. Dormir.  

Viernes.

Despertarse. Acomodar la pieza. Probarse ropa. Compu. Comer. Leer. Dormir. Bañarse. Depilarse. Vestirse. "Peinarse". Maquillarse. 
Casa de Juan. Coca, cartas, pizza.

Preguntarle sabiendo la respuesta. Hablar. Hablar. Ser forra con él. Hablar, bueno no tanto, pero considerando que no le hablo nunca, es mucho. 

Lluvia. Remis.
Musica. Alcohol. Humo de cigarrillos. Risas. Baile. Quedarse sentada, parada, tildada, estar en cualquiera. Besos. Chapes. Babas. Abrazos. Te quieros. En el living. Quieren tirar a Mati a la pileta. Todos salen. Me quedo. "Vamos nena?". Me da la mano. No. Pará. Yo creí que... No. "Eva, sos vos?" Sí, creo, un poco Eva soy. Abrazo. Trauma(?). Remis. Chau. 
Compu, releer nuestra charla. Dormir con una estúpida sonrisa en la cara.   

Por más o por menos.

Vieron cuando vas caminando y se cruza una rama por el camino que puede servir de puente pero no sabes si aguanta? bueno así.

   Empecé este camino hace poco, cortando ramas, sacando hojas secas, muy bien todo. Había decidido uno, me costó mucho reconocer que tal vez era el correcto, pero ahora dudo, porque apareció una rama. Puede ser un puente, un puente muy útil y parece seguro. Pero no sé. No sé si confiar en los que están del otro lado. Tengo miedo que nos corran la mano como lo hicieron, pero parecen muchas manos y de más arriba. Por eso. No sé que creer. Seguro cruzo esta rama pero no sé si vamos a seguir por este camino...

Lujan 2012

Sabes, me cuesta hacer este viaje.
No, no es que no tenga esperanza.
Yo confio mucho en tu enseñanza,
vos confia, confia en mi aprendizaje.
Y si para nuestro amor, 
no encuentro un buen adjetivo:
es porque te amo, mucho,mucho más
del te amo que te digo.

 

 

Carta abierta y publica para Maru:

Queriada, estimada y amada amiga:
No sé como empezar esto sin que alguna de las dos llore, porque ambas somos muy sensibles (vos más que yo, porque yo fingo más).
Bueno.
Aqui estoy, pidiendo disculpas, cosa que odio, porque disculparse significa que se hizo algo mal y odio hacer las cosas mal. 
Odio esto.
Odio que pienses así ¿Cómo se te ocurrió que te he perdido? ¿Cómo se te ocurrió perderme? ¿Cómo se te ocurrió dejarte perder? No, no lo voy a permitir de ninguna manera, porque soy hiper mega archi re super duper egoista, viste? Porque soy caprichosa, terca y porfiada, me niego a dejarte ir (y mirá que dejé ir a mucha gente, gente que de verdad quería, pero se notaba que ellos no a mí *cof, cof, achis, achis*). 
Si fue un momento de bronca, te perdono.Pero si de verdad pensas eso, me desilucionas (como sé que yo hice), me haces mal, porque duele. Sentir que fallas y no hacerlo aproposito duele, sentir que fallas y querer hacer lo mejor duele, sentir que fallas cuando estas disfrutando duele. 
Porque ver a alguien que amas sufrir o sentirse mal, cuando estas difrutando es lo peor, porque no podes evitar ser egoista, porque eso que estas haciendo no sólo te hace bien a vos, sino que a otras personas, pero no puedo evitar, sentirme mal por mí. Pero si me alejo, tambien lo pierdo a él y es una persona genial. No quiero perderte a vos. Pero tampoco quiero perderlo a Ivan. Porque es el novio de ustedes que mejor me cae por eso: porque no sólo quiere ser tu novio, sino que tambien quiere ser nuestro amigo. No sé como van las cosas entre ustedes, ni quiero meterme, porque me duele. 
Bien, tal vez no suena muy disculposo, pero no voy a falsearme con un "Yo sé que estuve mal, no lo  voy a volver a hacer, no quise hacerlo, perdon, no se que pensaba blablablablablablabla" (imaginate esto con una voz de adolescente insoportablemente falsa). 
Te amo. 

Saludos cordiales y amistosos.

Yo, Eva (creo).

Estoy aquí otra vez.

Saben cuántas veces me cansé? Miles, y lo peor es que me cansé de todo, hasta de los placeres de la vida:

Me cansé de hablar, de conocer gente, de estar con la gente que conozco, de estar con la gente que amo, de hacer lo que amo, de estar dónde amo, de comer, de leer, de aprender, de luchar, de escuchar, de escuchar musica, de sentir, de discutir, de callar, de obedecer, de construir, de plantar, de cosechar, de pensar en el futuro.

Pero a pesar de todo, seguí, porque me di cuenta que no podia ser tan egoista con los otros como para no dejar nada, porque no le temo a la muerte. Pero amo demasiado a los que me aman como para rendirme. 

Falseé mi sonrisa, falseé mi "estoy bien", aunque a veces no podia engañar a nadie, me refugié, en silencio, gatitos y Tete, me refugié en libros (aunque a veces los dejaba), me refugie en problemas de otros, en risas falsas, en pañuelos usados, en letras de canciones, en estar ocupada, en no pensar, en hacer todo como una maquina o mejor: como una planta. 

Pero acá estoy empezando, sí empiezo en septiembre yo: soy como Proserpina, estoy acá, renaciendo, hablando, diciendo lo que pienso, porque ya no puedo negar, porque me canse de ser una planta, es de lo  último que me canso.