La Unidad

Supongo que lo que estoy diciendo es que todo esto se siente muy familiar. Pero no es mío para que esté familiarizado. Lo único que sé es que otro chico ha sentido esto. Esta vez cuando el exterior está tranquilo, y que estas viendo las cosas moverse, y tú no quieres, y todo el mundo está dormido. 
Y todos los libros que has leído han sido leídos por otras personas. 
Y todas las canciones que has amado han sido escuchadas por otras personas.
Y ese chico que es bonito para ti es bonito para otras personas.Y tú sabes que si miras estos hechos, cuando tú eres feliz, te sientes muy bien, porque estas describiendo “la unidad.” Es como cuando estás entusiasmada con un chico y ves a una pareja cogida de la mano, y te sientes feliz por ellos. Y otras veces ves a la misma pareja, y te hacen sentir tan enojado. Y todo lo que quieres es sentirte siempre feliz por ellos, porque sabes que si lo haces, quiere decir que tú eres feliz, también. 

No pensar, no llorar.

Recuerdo cuando estaba a punto de decir adiós a mi tía Helen, y empecé a llorar. Eran el tipo de verdaderas lágrimas, también. No de las del tipo de pánico, que hago mucho. Y le hice una promesa a tía Helen de que sólo iba a llorar por cosas importantes porque odiaría pensar que llorar tanto como lo hago haría que llorar por tía Helen valiera menos de lo que es.  Luego, dije adiós, y manejé a casa. Esa noche leí el libro otra vez porque sabía que si no lo hacía, probablemente empezaría a llorar otra vez. Las de tipo pánico, quiero decir. Lo leí hasta que estuve completamente exhausto y tuve que dormir. En la mañana, terminé el libro e inmediatamente lo empecé a leer otra vez. Lo que sea para no sentirme con ganas de llorar. Porque le hice la promesa a tía Helen. Y porque no quiero empezar a pensar otra vez. No como lo he hecho esta última semana. No puedo pensar otra vez. Nunca más. No sé si alguna vez te has sentido así. Que quisieras dormir por miles de años. O simplemente no existir. O simplemente no estar consciente de que existes. O algo por el estilo. Creo que querer eso es muy morboso, pero lo quiero cuando me pongo así. Por eso es que estoy tratando de no pensar. Sólo quiero que todo deje de girar. Si esto empeora, voy a tener que volver al médico. Se está poniendo muy mal de nuevo.

Una vez tomó un papel y escribió un poema

Una vez en un pedazo de papel amarillo con líneas verdes él escribió un poema.
Y lo llama "Campeón" porque ese era el nombre de su perro.
Porque se trataba de eso.
Y su maestra le puso un 10 y un sticker con forma de estrella dorada.
Y su madre lo colgó en la puerta de la cocina y se lo leyó a sus tías.
Ese fue el año en el que el Padre Tracy llevó a todos los chicos al zoológico.
Y los dejó cantar en el colectivo.
Y su hermana menor nació con uñas pequeñas y sin pelo.
Y su madre y su padre se besaron mucho.
Y la chica de la esquina le mandó una tarjeta para el Día de los Enamorados firmada con una fila de ♥ y tuvo que pedirle a su padre que le explique que significaban esos ♥.
Y su padre lo acostaba por las noches.
Y siempre estaba allí.

Una vez en un pedazo de papel blanco con líneas azules él escribió un poema.
Y lo llamó "Otoño" porque ese era el nombre de la estación.
Porque se trataba de eso.
Y su maestra le puso un 10 y le pidió que escribiera más claramente.
Y su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina debido a su cuadro nuevo.
Y los chicos le dijeron que el Padre Tracy fumaba cigarrillos.
Y dejaba colillas en los bancos.
Y a veces los quemaban, dejando agujeros.
Ese fue el año en que su hermana tuvo lentes gruesos con marco negro.
Y la chica de la esquina se rió cuando él le preguntó que le pediría a Papa Noel.
Y los chicos le dijeron por qué su madre y su padre se besaban tanto.
Y su padre nunca más lo acostó por las noches.
Y su padre se enojó cuando él lloró para que lo haga.

Una vez en un papel arrancado de su libreta escribió un poema.
Y lo llamó "Inocencia: Una Pregunta" porque esa era la pregunta sobre su chica.
Porque se trataba de eso.
Y su profesor le puso un 10 y una extraña mirada firme.
Y su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina porque él nunca se lo mostró.
Y ese fue el año en el que Padre Tracy murió.
Y se olvidó de cómo es el final del Credo de los Apóstoles
Y él descubrió a su hermana besándose con un chico en el frente de su casa.
Y su madre y padre nunca se besaron o incluso hablaron.
Y la chica de la esquina usaba demasiado maquillaje.
Eso le hizo toser cuando él la besó pero él le dio un beso de todos modos porque eso era lo que debía hacer
Y a las 3 de la mañana el se metió solo en la cama. Su padre roncando fuertemente.

Es por eso que en la parte posterior de una bolsa de papel él intentó escribir otro poema.
Y él la llamó "Absolutamente Nada"
Porque se trataba realmente de eso.
Y se puso así mismo un 10 y una cortada en cada maldita muñeca.
Y él lo colgó en la puerta del baño porque esta vez no pensaba que pudiera llegar a la cocina.

Musicos

Tuve una sensación increíble cuando finalmente sostuve la cinta en mis manos. Pensé para mí mismo que en la palma de mi mano había una cinta que contenía todos estos recuerdos y sentimientos, grandes alegrías y tristezas. Justo ahí, en la palma de mi mano. Y pensé en cuanta gente ha amado esas canciones, cómo mucha gente ha superado un montón de malos tiempos gracias a estas canciones, cómo mucha gente ha disfrutado de buenos tiempos con estas canciones y cuánto significan estas canciones en realidad. Pienso que sería genial haber escrito alguna de estas canciones. Apuesto que si yo escribiera uno de esos temas, estaría muy orgulloso. Espero que las personas que escribieron esas canciones sean felices. Y espero que sientan que es suficiente. De verdad lo espero, porque ellos me han hecho feliz. Y sólo soy una persona.

24 de Enero (4 años)

Recordar que la mar no estaba serena.

No hay día que no recuerde ese día. No hay día que un suspiro no me recuerden esas lágrimas. Mis primera lágrimas por una muerte y resurrección. Mis primeras lágrimas en Comunidad. La primera vez que sentí a Dios verdaderamente. No hay día en que no recuerde ese campamento y a veces sólo por acordarme que no recordé en todo el día el 24 de enero de 2009.  Cada vez que veo el mar siento un remolino de emociones y recuerdos, cada vez que sirvo en un bautismo me acuerdo de vos nervioso explicándome el servicio minutos antes de la misa, cada vez que sirvo un miercoles te veo en el lado del misal tocando las cintitas del Espiritu Santo porque eras muy alto, cada pelea en los campamentos me acuerdo de vos lider del grupo verde, cada campamento nos acordamos de enero 2009, aunque no lo mencionemos, cada misa de jóvenes  cada misa nos acordamos de vos aunque no nos lo digamos. Porque sos parte de Nosotros, Nosotros te extrañamos. 

Futuro.

Me imaginé de todas las profesiones, trabajos y estudios posibles. 
Me imaginé veterinaria, un sueño, una esperanza. Me imaginé profesora, de historia, de matemática  de literatura, de ingles, de todo, me creo capaz de poder enseñar. Me imaginé escritora, bibliotecaria, doctora, ama de casa, madre, monja, divorciada, solterona, comerciante, maestra jardinera, política, abogada, secretaria, actriz, payasa, física, astronauta, piloto, presidente, mochilera. 
Mi cabeza, cada uno sueña lo que quiere. 
Me imaginé todos los futuros posibles, algunos mediocres, otros con trayectoria, otros culminaron en éxito  pero en todos me da miedo. 
Tengo miedo de fallar, hasta en los trabajos más simples (en mi punto de vista). 
En algunos me imaginé mejor que muchos, en otros creí que lo iba a hacer desastroso. 
Tengo miedo de no ser lo suficientemente buena. 
Tengo miedo de no disfrutarlo, de no amar lo que sea que haga. 
Tengo miedo de caer en la rutina. Tengo miedo de hacer todo por inercia. 
Tengo miedo de cansarme, de llegar a casa y quejarme de mi trabajo o mi estudio. 
Tengo miedo de ser normal, de quejarme del trabajo, de trabajar para comer.

Cambiando de futuro, vayamos al cercano, al que quiero llegar, el futuro que se va a pasar rápido. 
Me quedan dos años de un futuro que quiero y espero, dos años de secundaria, dos años de Dorre, dos años de Arte. 
Estos dos años de diversion y libertad los tengo muy planeados(?): Centro de estudiantes, parroquia, animar, talita, monaguillos, ingles, dieces, jodas, boliches, salir, el ansiado Bariloche y fin. En eso se va a resumir mi vida, tan emocionante y distinta: centro, estudiar, parroquia y salir.  

Pertenecer II (Por Ana Frank)

“A los jóvenes nos resulta doblemente difícil conservar nuestras opiniones en nuestros tiempos en los que se destruye y aplasta cualquier idealismo, en los que la gente deja ver su lado más desdeñable, en los que se duda de la verdad y de la justicia y de Dios. (...) Ahí está lo difícil de estos tiempos: la terrible realidad ataca y aniquila totalmente los ideales, los sueños y las esperanzas en cuanto se manifiestan.”

Campamento Veinte13

Si las cuentas no me fallan este es mi 5º campamento con los monaguillos. 

Me encanta esta vida. 

Me encanta saber que nadie más vive una vida similar a la mía.. 

Irme de campamento con 30 chicos de entre 7 y 14 años, otros de 16, 17, 18 y algunos otros adultos, jugar juegos que pocos conocen, almorzar, merendar, cenar con personas que conozco hace mucho pero sólo en los campamentos conoces de verdad y comparas su crecimiento del año, sentirme en familia, recordar historias de años anteriores, hablar de Jesús como uno más, hablar de libros, escritores y música, que me digan que soy rara, pero rara bien, hablar del Centro de estudiantes y de mi escuela con todo el orgullo y que me digan que no conocen a nadie que hable mal del Dorrego. 

Me encanta saber que soy la mezcla perfecta de todo lo polémico pero para mí es perfecto, 

una mezcla de política y religión.

   

Retiro (14D 15D 16D)

Retiro con la gran familia gran. Supero mis expectativas. Cazamos fantasmas, leímos el apocalipsis con una jarra loca de jugo aguado, y rezamos el rosario. Descancé de este año tan loquito y lleno de cosas y creo que con eso cerré mi año, aunque ahora viene el cierre de año pastoral, bueno, no sé. Vemos el año que viene que es lo ultimo que me acuerdo, con eso es con lo que terminé el año (? 

#13D

No sé cómo me olvidé de hacer una nota sobre el 13D. O sea fue el 13D! Bloody! Egresados del Dorre. Daaah. Bueno, ya no recuerdo mucho, bailamos, saltamos, estuve descalza, caminé desde Bloody a la remiseria en patas y me corté el pie. Al otro día trabajé, por lo que para el retiro tuve que dormir siesta de 4 horas. Fin. No caigo que no voy a ver a los egresados el año que viene.

Nuestra extraña cabeza.

¿realmente me recordaba al cuarto de calderas este sótano? En mi extraña cabeza donde el pasado y el presente y los sueños y los fragmentos de memoria se bañaban juntos, era imposible saberlo.  

Aquellos que no obedecían, la Resistencia. 

Esa es la elección ¿Qué harás?

No me sentí mucho mejor por eso, pero en algún lugar dentro de mí, cierta estúpida sobreviviente alzó la cabeza. Bien, Anna. Puedes tenderte y hacerte pedazos. O puedes levantarte y seguir caminando. Esa es la elección ¿Qué harás? 
Alcé los ojos al cielo de la noche.   

Face y sus preguntas existenciales.

María Eva, ¿cómo te sientes? Y estoy un poco cansada (de andar mendigando el cariño a extraños) de sólo pensar todo lo que tengo que hacer y no hago. Estoy confundida, quiero otro abrazo. Quiero que el verano pase rápido pero lleno de cosas (y si puedo verlo, mejor). No sé qué me pasa, quiero golpes (?).
María Eva, ¿qué cuentas? Yyyyy. Nada, quiero salir (no sé si tanto de noche porque amo dormir en vacaciones, pero...), no estar en casa, juntarme con amigos... #EvaSocial 
¿Qué (te) pasa, María Eva? NO SÉ. NO SÉ. NO ME PREGUNTES FACEBOOK ESTÚPIDO. 
¿Qué sucede, María Eva? Ahora? Justo, justo ahora? Marte está muy brillante, es de noche, tengo sueño, todavía no hice los regalos de Navidad, merezco un crucio despacito. 
María Eva, ¿cómo te va? EEEEEh, bien? Se, ponele.   

Pertenecer.

"Banco mucho al que milita y al que profesa una religión. No es fácil pertenecer. Amo la pasión."

Me parece que la gente apolitica y atea tiene una vida muy facil. O sea todo para ellos es lo mismo, nunca los defraudan, nunca les fallan, porque no creen en nadie ni nada. Tener una manera de vivir, una "reglas" que seguir, una moral, sentir que no estas solo aunque no veas, saber que no estas solo. Tener fe. Este año crecí de manera "politica" aprendí mucho, entendí, me informé y como todo en lo que uno cree me defraudaron, pero sigo como todo en lo que creo.  Ser parte de algo esta bueno, te sentis acompañado en cosas mucho más profundas que con amigos,y esas personas con las que compartis al final se convierten en amigos y en muy buenos. Este es un pensamiento viejo. Creer cuesta, es como una casa, primero los cimientos y luego de a poco se va construyendo pero a veces las tormentas las destruyen, pero lo construyo de vuelta porque necesito un techo.